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terça-feira, 25 de junho de 2013

Escrever é meu maior vício ♥

Postado por Larissa Moraes às 19:11 0 comentários
Eu escrevo, não preciso de um lugar específico nem nada. Pode ser na escola, no quarto ou até mesmo na praça de alimentação do shopping, pode ser em uma biblioteca, ou em um lugar qualquer. Tanto faz, eu escrevo sem limites. Porque pra mim, o limite é você. E você com certeza não me impõe limites. Eu ouço músicas e a de hoje é 'Love is here' 'O amor é aqui'. Eu digito contra o tempo. Pois tenho mania de preencher todas as linhas. Eu continuo... de uma certa forma estranha de ser, calada. Na verdade nem tanto, eu grito. Por dentro. Eu me perco, então procuro me encontrar. 
Eu apenas passo minhas noites assim, como uma escritora. E sabe de uma coisa? Isso só foi acontecer quando encontrei você.
Larissa Moraes


quinta-feira, 20 de junho de 2013

Quem voa sou eu. Agora eu sei

Postado por Larissa Moraes às 19:42 0 comentários
Quer saber uma verdade ? Quando você ama uma pessoa ausente, a saudade esmaga no início, dói de verdade, mas uma hora, como tudo na vida, você se acostuma. Mais cedo ou mais tarde, se acostuma. No começo você quer saber como foi o dia dele, deseja a cada segundo que ele estivesse por perto, vai de cinco em cinco minutos fuxicar as redes sociais. Até, enfim, não sentir mais nada. Por muito tempo eu me convencia todos os dias que sua ausência era temporária, necessária pra sua vida voltar pro lugar, que você também tava morrendo de saudades e querendo que isso acabasse logo. Por muito tempo eu fechei meus olhos pro fato de você ser ausente e ponto, sem desculpinha. Pro fato de você não sentir saudade merda nenhuma, porque eu me viraria do avesso pra gente se encontrar dez minutos e você não movia nem um dedo pra isso. Hoje, liberta do meu vício de você, eu vejo que sua ideia de amor, relação e carinho são um tanto quanto vazias, banais. Hoje percebo que você sempre me deu pouco, porque talvez seja seu máximo a oferecer. Sua vidinha vazia te faz feliz porque ela não te cobra maturidade, você pode ser moleque em paz. Tanto cara por aí, tanta vida pra eu entrar ainda, e eu esse tempo todo deixando o mundo escapar pra tentar prender você. Você acha que voa alto, e morre de medo de entrar em gaiola. Na verdade você nem voa, filhote não sai do ninho, esse sempre foi nosso problema. Quem voa sou eu. Agora eu sei.

Marcella Fernanda

Me defeniu

Postado por Larissa Moraes às 19:38 0 comentários
Não escondo meu passado, não nego minha sina. Absolutamente tudo faz parte do que eu sou e eu passo longe de ser perfeita, deixo claro. Sim, sempre tive tendência a gostar de quem não sabia ou queria gostar de mim. Sempre fiquei um pouco mais quando isso era um desafio, nunca entrei em portas abertas. Fugi de coisas boas, porque eu banco a minha dor, mas morro quando machuco outro alguém. Me conheço e recuo. Um passo pra trás pelo bem deles, nunca por covardia minha. Sempre tive uma certeza estranha de que, quando fosse pra acontecer, nunca ia precisar de tempo pro amor nascer. Eu ia sentir, desde o começo, eu ia saber. Já me achei um tanto quanto sadomasoquista, já admiti meu vício em sofrer, já tinha me acostumado com todo esse estrago que, bem ou mal, era tudo que eu tinha e o que eu sabia fazer. E eu não vou dizer que era infeliz, porque isso eu nunca fui. Uma vampira de mim mesma, talvez. Mas eu sou tudo isso há tantos anos, não conhecia outro gosto. Muita coisa me faltava, mas eu me bastava, mesmo que de um jeito torto e com válvulas sujas de escape. E não posso esconder as cicatrizes. Não posso controlar um impulso ou outro, meus reflexos de autoproteção. Porque eu tive que me proteger a vida inteira, de muitas formas e falhei muitas vezes. Já doeu muito, não queria que doesse descontroladamente outra vez. Então me desculpa e me entende. Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim.

quarta-feira, 19 de junho de 2013

É sempre assim...

Postado por Larissa Moraes às 17:46 0 comentários
Sabe de uma coisa? Nem tudo o que eu penso eu escrevo, se fosse assim... Não existiriam limites para mim, mas existem! Você é um deles. Eu tenho receio de tanta coisa, de poder exagerar nas palavras, tenho receio de ofendê-lo. Por isso penso e depois escrevo, sou do tipo de pessoa que age antes de pensar. E acabo me dando mal no fim de tudo, eu queria ser diferente. Ter mais cautela, mas infelizmente não é bem assim! Eu evito sonhar alto de mais, eu evito fantasiar compulsivamente, eu evito te admirar. É sempre assim, encontro um elogio... Tenho que procurar um defeito, só assim o encanto diminui e eu coloco na mente que você não é lá essas "coca-cola" toda, como diz minha mãe pra muita coisa. A real é que eu sou impedida por mim mesma, eu evito tanta coisa que me faça lembrar você, eu evito... Mas a única vontade é esquecer o orgulho e correr pros seus braços te beijar tanto, esquecer do mundo ao redor e te amar. Por segundos, minutos e horas... Se pudesse dias. E dias, anos, e anos. Uma única tarde. Porque é no fim da tarde que tudo começa a acontecer.
Larissa Moraes

Droga!!!

Postado por Larissa Moraes às 17:36 0 comentários
Fazia tempo que... eu não chorava por ele! Terrível é não poder fazer isso em paz, temer alguém entrar no quarto e ver algo. É por isso que eu evito, sim... Chorar! Mas não nego que faço isso, de uns tempos pra cá com menos frequência, só que... hoje eu insisti para mim mesma em ver as fotos e revirar o passado dele. Droga! Que coisa inútil, droga, droga, droga! Eu tenho raiva de mim mesma por isso, agir dessa forma de um jeito infantil. Eu sei que sou mal resolvida. Mas eu não faço nada por impulso, eu penso. Tenho medo de me machucar, eu evito escrever eu evito pensar eu evito tanta coisa que pra mim é tão... inevitável, eu queria passar os fins de semana na casa dele, mas... Ele é tão prematuro! Eu quero xingar, e ao mesmo tempo não! Eu cansei de bloquear tudo em minha volta que me faça lembrar dele, eu queria poder ser a sua felicidade, eu queria que ele se importasse e conversasse comigo eu queria ser correspondida por completo e não por partes, eu queria tanta coisa! Que sei... que no meu mundo, não existirão, eu só queria poder parar de chorar! Apenas isso.
Larissa Moraes

segunda-feira, 17 de junho de 2013

Eu só queria saber...

Postado por Larissa Moraes às 19:42 0 comentários
Quanto tempo faz?
Que eu não te vejo?
Que eu não te ouço?
Que eu não sinto seu perfume?

Quanto tempo faz?
Que eu não reparo o teu sorriso?
Que eu não encontro o paraíso?
Que eu não percebo...
...Que estou prestes a cair.

Quanto tempo faz?
Que as horas são eternas?
Que os minutos se despertam...
E correm sem eu perceber? 

Quanto tempo faz?
Que o sol não clareia o dia,
Que a sua alegria...
Não me contagia?

Eu só queria saber...

Quanto tempo faz...? 
...Que eu não o tenho?
Larissa Moraes

Bem que poderia...

Postado por Larissa Moraes às 19:27 0 comentários
Junto de mim, encontro o vazio. Essa melancolia sem fim. Ainda sinto vontade de te amar, na verdade eu amo. E isso é inevitável.  Eu gostaria de escrever sem limites mas, não posso! Preciso contradizer o que penso. Preciso bloquear-me de tudo o que me leva a você. Nós infelizmente formamos um casal perfeito (ou quase) aparência ainda insiste em mostrar isso, o jeito... Não sei, porque não conheço o seu interior ainda. Por que...? Você não mostra as suas qualidades? Por que...? Você insiste em persistir?
Querido, eu não consigo entender o porque. A razão, eu não consigo entender o motivo. Bem que... dessa vez poderia dá certo! Sem limites, sem termos, sem regras. 

Apenas eu e você. É... bem que poderia.
Larissa Moraes

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Sem tema.

Postado por Larissa Moraes às 20:55 0 comentários
Hoje, praticamente 00:00 estou iniciando o meu dia favorito do ano, um dia repleto de felicidade. Onde eu completo 16 anos. Fico muito feliz. Mas como esse blog não é uma espécie de diário, não vou ficar conficionando minha vida. 
Ultimamente passo a fechar a porta dos meus pensamentos, é ruim sabe? É ruim ignorar e bloquear os seus próprios pensamentos. Mas é assim que passo a viver, é assim que uno forças para continuar. Porque se eu deixasse levar, estaria me obtendo a continuar apaixonada, vivendo numa mediocridade sem fim. Eu não quero mais. Eu cansei, de verdade! Sei que já disse isso outras vezes, mas estou farta! Chega disso tudo, chega de viver de migalhas. Você só me procura quando precisa, quando você próprio não consegue mais sofrer por tal pessoa a quem você ama. Sei eu, que suas frases não são para mim, não sou boba. E como queres tentar algo comigo? Sendo que é ela que queres? Isso não funciona meu anjo, acabou! Não precisa mas voltar pro jardim de infância pra perceber que isso não funciona e que jamais funcionará. Querido acorda! Eu um dia cheguei a te dizer que o achava maduro, mas hoje com toda a certeza eu retiro o que disse sabe por quê? Porque você é um infantil, não sabe arcar com as consequências da vida e simplesmente foge, corre. Você é infantil ao ponto de praticamente ignorar-me quando estávamos tão próximos. Que tipo de pessoa faz isso? Aquela que com certeza não sabe o que é ter atitude nem maturidade o suficiente pra encarar e jogar limpo. Pare meu anjo de criar máscaras. Isso meu bem, não funciona mais.
Larissa Moraes

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Quarta-feira, é o quê?

Postado por Larissa Moraes às 16:22 0 comentários
Eu ainda lembro da minha primeira aula. Nossa como as coisas mudam. Eu chorava pra não ficar sozinha, e hoje eu choro pra não ir estudar. (HAHA, brincadeirinha). Bem, no fundo querendo ou não as mudanças são necessárias. Eu mudei muita da minha vida no passado, para a que estou vivendo agora, não a forma de como vivo. e sim EU mesma.
... Hoje aqui sentada vendo um casal de namorados se beijando, eu pensei como solitário vai ser a minha quarta-feira, é... Dia 12 de junho. É o dia dos namorados, na verdade não vai ter tanta diferença assim. Eu mudei muito o rumo da história não é? 
HAHA, mas a questão é que o dia 12 de junho poderia ser menos doloroso, o maior problema é que ele antecede dois dias, depois desses dois dias adivinha só? É meu aniversário, sempre foi assim... Eu fico triste porque nunca recebo dois presentes. (HAHA, brincadeirinha de novo) A verdade é que sempre dia 14 de junho chove. E isso é drástico. Tá, voltando... Eu não me preocupo necessariamente em ter alguém nessa data tão frustante. Eu nunca recebi dois presentes mesmo. Nem sei quando vai ser o ano que vou receber, mas isso nem importa. Pela primeira vez eu gostaria que fosse diferente. Que fosse especial. Bem, é apenas um dia normal não é? Tomar sorvete, comer chocolate e assistir um filme romântico, não vai ser problema pela segunda vez. É eu já fiz isso, mas na última vez não teve o sorvete, vou começar a investir no meu dia dos namorados, vou deixá-lo mais especial!
Eu só quero que o dia termine logo, preciso parar de desejar um namorado porque o dia certo irá chegar. Porém eu queria muito um pedido de namoro no dia 12 de junho, já pensou que perfeito seria? Tá, estou brincando de novo, na verdade não quero um namorado no estalar dos dedos. Eu quero alguém que fique apenas comigo e mais ninguém, e então vamos nos conhecendo, saindo. Se apaixonando. Nada de muito apressado, eu nunca gostei disso. Tudo tem que ser com calma. Eu só espero que no dia 14 de junho não chova. Sempre chove, nunca houve uma vez na história dos dias 14 de junho que não chovesse. Drástico né?
Emfim... Espero que quarta-feira seja boa. Eu escrevi muita coisa sem sentido, mas foi o que eu quis dizer. Nem todos os dia dos namorados precisa necessariamente de um namorado. 
Larissa Moraes

Cansei...

Postado por Larissa Moraes às 15:56 0 comentários
Eu sei que muitas vezes o meu jeito agitado, inquieto, sorridente e feliz incomoda algumas pessoas (algumas não muitas). Mas fazer o quê? Eu cansei de ser a última a ser escolhida, cansei de ter medo de falar, e principalmente: "Eu cansei de ter medo de ser EU mesma". Na verdade eu cansei de muita coisa:
CANSEI DE NÃO SER NOTADA, CANSEI DE TER QUE ESPERAR, CANSEI DE MENTIR, CANSEI DE CHORAR, EU CANSEI DE NUNCA PODER ME EXPRESSAR.
Eu mudei, agora não quero cansar de nada, vou apenas viver a minha vida do jeito que eu escolher. Eu não vou temer mais fazer rascunhos, nem vou temer usar tinta de caneta com medo de errar. Eu vou escrever o meu futuro, a minha vida. E apagar o passado. Eu vou arriscar, aliás o que seria da vida sem riscos? Totalmente sem graça.
EU CANSEI DE ESCONDER-ME ATRÁS DO MEDO, DA TIMIDEZ, AGORA EU VOU PARAR DE CANSAR POR QUALQUER COISA INÚTIL. 
Larissa Moraes 

domingo, 2 de junho de 2013

Exatamente!

Postado por Larissa Moraes às 18:50 0 comentários
Eu sou muito antiga. Peço perdão e aceito julgamentos por isso. De verdade, pode julgar, pode atirar um tomate ou uma pedra. Só não acerta meu olho, por favor. Olha, eu acho que uma relação é feita a dois. E, no futuro, quem sabe, a três, a quatro, a cinco. Sim, porque a família aumenta. Pode ser um filho, pode ser um cãozinho, um gato, um papagaio, uns discos de vinil. Tem gente que tem relacionamento aberto. Se para o casal está tudo bem, ótimo. Mas pra mim um relacionamento é fechado, bem fechadinho mesmo. Eu e você, que lindo. Eu, você e nossos livros. Eu, você e nossas plantinhas. Eu, você e nossas brigas. Eu, você e nossos sonhos. Eu, você e nossos defeitos. Eu, você e nossa água quente do chuveiro. É claro que ninguém é perfeito, essa coisa de um amor e uma cabana é bonito só pra japonês ver. O amor é cansativo, uma relação às vezes é um pé no saco. Mas nem por isso você precisa abandonar tudo. Nem por isso você tem que virar o pescoço para o lado. Quem quer construir uma coisa deve se esforçar para que isso aconteça. Quem quer que dê certo tem que ter paciência e ser flexível. Sinceramente, não entendo quem vive uma relação aberta. E entendo menos ainda quem topa dividir o marido com outra mulher. Eu sou ciumenta, sou possessiva, sou chata. O que é meu é meu. Não divido, não empresto, não troco, não vendo. Desculpa, tenho esse defeito. Acho impossível você amar alguém e não sentir o menor ciúme. E, olha, é claro que ninguém é cego. É lógico que existem pessoas bonitas e interessantes dando sopa por aí. É claro que ele enxerga as mulheres bonitas, assim como eu enxergo os homens bonitos. Mas olhar é uma coisa, ter contato é outra. Pra mim esse tipo de relação não funciona, não sei lidar com isso, não sei dividir o meu amor.
— Clarissa Corrêa
 

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